ぐだぐだママの子育て&読書日記

キャリアプラン絶賛迷走中のワーママのブログです。子育ても仕事もゆるゆるしたい。

細切れの夢たち

出産してからは睡眠をこまめに取らざるをえなくなるわけですが、毎回夢を見ます。ネガティブな夢が多いけど、なんか楽しい。

 
・会社の後輩が辞める夢
私も辞めたいから人のこと言えないし、うん、いい人生を送りな‥という気持ち。
 
・会社の先輩が変なロボットになって追いかけてくる夢
怖かった‥ただただ怖かった‥
 
・昔付き合ってた人が亡くなる夢
本当にショックで目覚めたあと呆然でした(°_°)
 
・街中でばったり会った友達に出産報告をする夢
妊娠してたことも言ってなかったので、早く言ってよ!!と怒られる。やばい、本当にそうなりそう‥
 
などなど。他にもたくさん見たけど忘れちゃったな‥
授乳タイムが来て授乳してたつもりが夢だった、というのが多いかも笑
 
一番幸せだったのは、出産した日の夜に見たこちらの夢。
 
・昔バイトをしていた家族経営の町の本屋さんを、なぜか私が継ぐことになる夢
 
嬉しくて泣きながら目覚めたら夢オチでがっくり。でも今後のお店の方針とか夢の中であれこれ考えて楽しかった。
形は違えど、近しいことは実現したい!強くそう思いました。
 
さて、娘も寝ているので私もしばしおやすみなさい。今回はなんの夢かなぁ。

マタニティブルーってこういうこと??

娘が生まれて一週間。
日に日に腕力が出てきて、目もぱっちりしてきて、とにかく可愛くて可愛くてたまりません!
こんな可愛い小さなものが私の中にいたなんて、未だに信じられないです。
よく泣き、そこそこ飲み、そこそこ寝て、しゃっくりをしまくってます笑

‥が、娘に負けないくらい私が毎日泣いてます(*_*)

・授乳が本当にうまくいかず、乳頭も痛くて泣く
・とにかく娘が泣き止まず、泣き止むとへとへとで私も泣く
・昨日はおしっこが出ないまま9時間経ってしまい、心配で泣く(直後新生児と思えぬ量を排泄)
・実父がデリカシーや常識のない言動を繰り返して泣く
・里帰りなのに甘えて何もしてない自分が情けなくて泣く
・出産直後からの尾てい骨痛が全く治らず、座るのも立つのもつらくて泣く
・地味に頭痛が治らないのがしんどくて泣く
・娘が死んでしまったらどうしようと想像して泣く
・会社に復帰するのが嫌すぎて泣く

っていうかもう全てに泣いている。
これがマタニティブルーなのか?
いや、元々の性格な気もする‥

娘さんは現在、授乳中にコトリと寝てしまいました。足をくすぐってもピクリともせず‥
ミルクあげすぎたかなー。もう前回から5時間経つのに‥
母乳頑張らないと出ないって分かってるけど、色々痛くて頑張れない‥
っていうか娘さんが器用にも乳首を握ろうと手をバタバタするので、毎度なかなか口に入れられず、大格闘。
はぁぁぁ。どうすればいいのさ‥

悩みは尽きません‥

セレブ病院の入院。

水曜に娘が生まれ、退院も明日に迫ってきました。

一人っ子同士の夫婦なもので、お互いの両親にとって初孫。
地方在住の主人の両親は二回も上京してくれ、待望されて生まれたのだなーと感慨深いです。

今回は東京の三大セレブ産院の一つで出産しました。諸事情により選択肢がそこしかなかったため、入院中の産院の方針とか全く他と比較しなかったのですが‥とても良かったです。

・完全個室で一番下のランクでない病室なら付き添いの人の泊まりもOK。
・完全母乳推奨でないので、足りない分はミルクどうぞどうぞという感じ。おかげでスヤスヤ寝てくれます。
・日中は母子同室、夜間は1日は絶対同室だけどあとの日は預けても同室でもどちらでもOKと柔軟。もちろん、預けても全然嫌な顔はされません。
・看護師さんも助産師さんもみんないい人。主治医ももちろん素敵な人。高い入院費は人件費に消えてるんだって信じてる(ブランド料もあるだろうけど‥)。昼夜問わずちょっとしたナースコールにもすぐ対応してくれるし、ありがたや〜

って感じです。
早速マタニティブルー気味で、ちょっとしたことで号泣してますが、母子同室も旦那と出来たので精神的にどうにかなりました(娘ガン泣きでも爆睡しててビビったけど‥)

あと、母乳が全然出ないうえ、無理に授乳させてたら乳首に裂傷が出来て超痛くてショックを受けていたら、昨日今日の担当の看護師さんが毎回授乳のたびに一緒に丁寧にマッサージをしてくれました‥忙しいだろうに、天使ですほんと(T_T)
胸がパンパンに張っていてあまりにも痛く、自分でやるとどうしても手加減してしまうので、ごめんねごめんねと言いながら容赦なく揉んでくれて大変助かりました。死ぬかと思った笑
おかげでポタポタと出るようになってきて、今日はいい感じに娘も飲んでくれました!

お世話の仕方は最低限できるようになってきて、身体もそこそこお休みできて、豆腐メンタルな私にはちょうどいい塩梅だなーと思います。

明日からそんなプロの皆様の支援なくやっていけるか不安ですが、がんばります。

今晩は日付が変わる頃まで一緒に過ごして、あとは預けようかしら。ここ数日ほとんどずーっと一緒だったから寂しいけど、明日からに備えて6時間くらいは寝ておきたい!

スピード出産

※痛い話(身体的に)なので読む際お気をつけください

本日無事女の子を出産しました。
計画分娩+普通分娩だったのですが、陣痛促進剤投入から2時間18分で産まれるという超安産でした。

9:15 病室で触診。既に子宮口4センチくらい空いているらしい!刺激を与えて破水してもらう
9:30 点滴開始
破水のショックですごく痛い生理痛みたいなものが五分間隔くらいでくる。え、もう?てか破水止まらん
10:00 促進剤少し入れる
10:45くらいから、声を出さないと耐えられないほどの陣痛が2分間隔くらいでくる
助産師さんに子宮口もう8割がた開いてますよ〜と言われる。え、もう?しかし痛い。人生で一番痛い
11:45くらい?子宮口全開なので分娩室へ。絶叫しながら車椅子で運ばれる‥間違いなく人生で一番痛い。次は絶対無痛分娩にすると心に誓う
30分後、3回くらいいきんだらもう生まれる‥早っ!早すぎて感動がついてこないんですけど待って(°_°)

スピード感に私の身体が追いつかず、会陰切開をたくさんしたようで‥あとどっかに傷がついちゃったようで‥そのあたりの術後の処置のほうが個人的には大変でした‥あまりに騒ぐので麻酔してくれましたが効果てき面というわけにもいかず‥痛かった‥
叫びすぎて喉が痛いです笑

落ち着いた後、隣でふぎゃふぎゃしているチビを見ていたら、大感動で号泣でした。ようそこ世界へ。

分娩時は看護学科の学生さんが見学していきましたが、旦那が赤ちゃんを見ている術後措置のあいだ、代わりに手を握っててくれて嬉しかったです。声のかけ方も初々しくて可愛かった。いい看護師さんになってください!

早く授乳したいなー。赤ちゃんにもう一回会いたいなー。でも痛くて眠いです‥今日は休もう(*_*)

日本交通の陣痛タクシー‥すごい‥

明日計画分娩をするために、割と朝早い時間に病院に行くので、タクシーを予約しようということに。

「こないだ登録した陣痛タクシーって、健診行くときに使ってもいいって書いてあったなー、だったら入院のときも使っていいだろう」と思い、電話してみました。
日本交通の陣痛タクシーです。

24時間年中無休でオペレーターさんと話せる専用ダイヤルに携帯からかけると‥

「○○様、日本交通陣痛タクシー専用回線でございます」(うろ覚え)

登録済みだから私の名前すぐ表示されるの?!
ふぉぉぉ‥と面食らう‥

「あ、陣痛タクシーの登録してるんですけど‥」

って、先方そんなんわかってるわ!と心の中でノリツッコミしつつ、入院したいから配車予約したいと伝えると、もちろん快諾。

ただし予約の場合、迎車料金410円にプラスして、予約料金410円も加算されるそうで。全然良いです良いです。

「あっ、ご自宅の前の道、ご指定の時間だと通学時間帯で通行止めですね‥」

などと気がついてくださり。そんなんもわかるシステムなんかーすごいなー。
じゃーこんな感じで停めてくださいとこちらからお願いしました。

キャンセルは30分前までOKで、希望すれば20分前くらいに配車される車のナンバーを電話でお知らせしてくれます(一応希望してみた)。

念のためバスタオルを準備してご乗車くださいとのこと。ただ、万が一うっかり破水して座席を汚してしまっても、クリーニング代とか取られないんですよね。すごいわ‥

そんな感じで無事予約できました!
オペレーターさん、落ち着いた声のテキパキした女の人で、すごく安心感がありました。
素敵だったなー。

あとはどんな運転手さんが来るのか、明日楽しみです!



さて、旦那さんの声を聞いてから寝たかったけど、明日の立ち会いに備えてまだ仕事をしているようなので、もう寝よう‥遅くまで申し訳ないなぁ。

いい日になりますように‥
おやすみなさい‥!

出産直前の気持ち

昨晩は前駆陣痛があり、今朝はおしるしがあったものの、陣痛の気配も破水の気配もなく、明日予定通り計画分娩できそうな予感。今も元気に胎動中。

本当にいい子です。産まれる前からこんなに空気を読める子で、この先大丈夫なのかしら‥と逆に心配してしまいます(°_°)笑

対して親となるワタシのほうはまったく大人になりきれず、ちょっとしたことで朝から母親の前で大泣き、1時間くらい涙が止まらず‥(T_T)
母親が華麗にスルーしてくれて助かりました‥
ホルモンバランス?ホルモンバランスのせいね??

大好きな宮下奈都さんの本を読んで心を落ち着けようと試みていますが、かつてない変な気分です。
怖いのと楽しみなのとプレッシャーと、あらゆる感情がごちゃごちゃに‥わーまた泣けてきたぞ!

最近街中で子連れの家族を見かけると、あーわたしもあっちに行くのか、というすごく妙な気分になります。
別に「こっち」と「あっち」があるわけでもないのに(というか、無意識にそういう線引きをしてしまってる自分がすごく嫌な感じで自己嫌悪)

線引きをしてみたところで、あっちに物凄く行きたいとか、こっちにとどまりたいとか、そういう気持ちも特にないのに。
でも何かゾワゾワするのです‥

そう言えば、学生から社会人になるときも、「あっちに行くのか‥」とすごいブルーになりました。
でも実際入社したら別に今までの延長があっただけで、何か凄まじい変化はなかったです。

結婚のときは‥あのときもマリッジブルーひどすぎて、メンタル不全で衰弱死するんじゃないかと思ったな‥

今回はさすがに違うのかな。母は強しってほんとかな。ちゃんと強くなれるかな‥
っていうか思い返してみても、いつもほんとに基本がネガティブだな自分‥

みんな待ってるから、元気に産まれておいでー早く会いたいよー!

素直にそれだけ思えばいいのに、なんでこうウジウジしちゃうのでしょう。やだやだ。

気を取り直して昼寝しよう‥何もしてないのに眠い‥

おしるしが来たっ!安静ー!

今朝おしるしがありました!
そろそろかなぁ。

しかし今日生まれてしまうと旦那さんが立ち会えないので、なんとか明日まで持ちこたえたいところ‥
今日なら今日でよいのだけど‥

あとうちの病院は深夜に生まれると20万円という破格の料金をぶんどられるので、なんとか昼間にならないかな‥
いや、赤ちゃんの都合最優先でいいんだけど‥

と、葛藤しながらお腹をさすっております。

とりあえず主治医に言われた通り、じっとしていよう‥(>_<)